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| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
你我之間的愛…親愛的對不起,我騙了你,也傷害了你……我祈求老天原諒我。 為什麼一個人受了傷之後才會醒來,為什麼一個人為了她心碎以後會膽小。抓不住的愛,抓不住的你。難道真正愛上一個人的時候會那麼難嗎?結局注定會是受傷嗎? 當初讓你走進我的生命看來是個錯誤直到現在我還記得你的樣子。你和她是那麼的相,彷彿是她的影子,我下足了勇氣,騙你上了這條賊船,也許你我之間 本就沒什麼感情而談,只是我生命中一個匆匆如也的過客而已。 她走以後那段時間我就像一個軀殼一樣,那是我一生中最傷心日子。可是到後來你進你我之間從愛到不愛,我並沒有覺的快樂,也沒有覺的傷心。 分手的時候可能還沉迷在她的世界裡吧!或是我並沒有真正愛過你,一個比較開放,一個卻始終放不下,最終就這樣散了。我也有聽說你的男朋友,你初了我 之外還有,也許愛上你這樣的人是我活該,看著每一個受傷之後的人都習慣了用自我安慰來安慰自己那個破裂的心。《生命中的過客又何必念念不忘》是的,你只是 我生命中的一個過客而已,我又何必念念不忘,你給我的愛,對不起,我沒抓住。我從沒愛過任何人,除了她之外。我祈求老天原諒我。 對不起,愛上你是我的過錯,是我活該。我抓不住你給的愛,抓不住你的心。心裡的話永遠不會說出來了。 默默的流下了眼淚。默默的等待生命的結束。對不起,愛上你是我的過錯,是我活該。我抓不住你給的愛,抓不住你的心。心裡的話永遠不會說出來了。默默的流下了眼淚。默默的等待生命的結束。 劉子佯:444864655QQ 愛遠去,情以散,心以碎,對她的感覺也亂了

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
窗外寒風來襲,莫名的冷,這個假日就縮在家中吧,那兒也不去了,她緊裹裹被子,心悄然決定。昨夜與他分別後,腹內的紅酒不停翻騰,夜更顯深長夢多,一夜輾轉,心彷彿被硬生生撕開了一道口子,絲絲的疼。 女人一生最奢侈的事,便是遇上一個深情的男人。她渴望這種奢侈,甚過於其他。與愛情,也曾百般糾纏過,最終無力放手,她成了他人生路上的過眼雲煙,收穫了一闕傷口。今晨一班飛機飛往他家宅的城市,於是紅塵遺留下來的癡情女子,又多了一個她。這個大雪漫天的日子,溫曖自己的還是自己。孤獨,依然故我。 狠狠心,剛要按下關機鍵的手指停在了半空,“夢中人熟悉的臉孔,你是我守候的溫柔,就算淚水淹沒天地,我不會放手。”屏上他的號碼不住的閃爍。哼哼,“無情歲月笑我癡狂,心如鋼鐵任世界荒蕪,思念永相隨!”連舊日他們最愛的鈴聲都似在一聲聲的譏刺著她,閉著眼按下了接聽鍵,他的聲音空洞沙啞,“我走了,天冷多穿衣服,我會來看你,你要好好的!”——淚,一行行無聲滑落。 山一程,水一程,戀戀情愛,終是落了個相忘江湖。窗外雪停,天亮了,太陽依然升起,她依然第一時間衝出家門,迎接孤單的早晨。 職場的時間都放肆在忙碌上,忙碌粉飾上司的笑容,忙碌抹飾嘴角的抽痛,忙碌用冷若冰霜偽裝蹣跚的行走,孤單的堅持,孤單的幻滅。 忙碌中的時間過得飛快,冬雪飛舞,呵氣成霜,放眼儘是蕭瑟的荒蕪,新卯年近了。 她穿戴起厚厚的棉衣,在夜的街頭,踐踏著行人的腳印和街燈的倒影,她剛寫了心情故事在自己的博客,她筆端的她們皆是愛情甜蜜,事業成功,相夫教子,美麗溫柔之女子。字裡行間她是個感情游刃有餘豁達大度心平氣和的女子,靜好中細數飄渺歲月。 夢醒時分,竟辯不清這些故事的真假是非,更減卻了她多少的悵然落寞。如果,如果不是那天話筒中傳來:“新年不再通電話了,怕到時沒時間,不過,我們都要好好的。”——她竟以為過往的日子早被冰封了吶。

| 16th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
中午醒來,推開窗。瑟瑟的寒風迎面撲來,風中夾雜著零星的雪花,風很冷,雪花在寒風中獨舞,舞出一地的浪漫。 今年的第一場,比往年來的更晚一些,這場雪讓城市變得好安靜,少了車輛,多了行人,飄灑的雪花,洗去了浮塵,帶來了清新。行色匆匆的人們把自己裹在厚厚的棉衣裡彼此擦肩而過。我依舊在這熟悉的風景裡穿行,只是身邊的白色憑添了一份好心情。仰望天空,任憑那紛紛揚揚的雪花飄落在發間,親吻著眼瞼。 寒冷的冬季,因為雪的點紛紛揚揚的雪花飄落在發間,蕭條的景致才有了一絲生機盎然。我一直喜歡冬雪,雖然害怕嚴寒,雖然不喜歡長久的冰凍世界,但我喜歡雪的飄飄灑灑、喜歡雪的清新自然,喜歡她隨風飄舞的妖嬈和那曼妙輕柔的舞蹈。 遙望那披上銀裝的大地,雪花片片,每一朵都如夢如煙。一個人走在這漫天飛揚的雪中,身邊被白霧籠罩,將自己融入一個潔白銀光飄渺的世界裡,拋開所有的憂慮和煩惱,細聽落雪的聲音,雪一片一片的飄落,落在身上,落在手中,那晶瑩剔透的花朵在我的手中開放,瞬間融化!我相信世間的萬物都富有生命,雪的存在只為給大地帶來精彩。 遠處那一樹梅花在寒風中怒放,空氣裡瀰漫著淡淡的沁香。傲雪獨寒,暗香隱隱!這裡遠離都市的喧囂與紛擾,思緒伴著雪花,在風裡飄搖,梅花飄雪情深厚,多像你的手,牽著我的夢兒走,夢裡情依舊,我愛這梅花飄雪的時候! “不知庭霰今朝落,疑是林花昨夜開。”,思絮裡有唐人的詩句在流動。 眼眸中的天與地,輕輕翻開那些曾經的記憶,一種熟悉,一種陌生,一些感動,一些憂傷,在思緒中重疊。曾經那一份傷感,那一縷惆悵,在清涼中,在潔白裡,慢慢地淡去…… 其實啊,大寒不苦,雪花下面蘊藏的是等待的春天,聽,她們已經有些迫不及待了……

| 5th Jun 2012 | 一般 | (1 Reads)
夜幕降臨,窗外漆黑如墨,屋裡燈光微弱。不知什麼時候飛來一隻飛蛾,只見它時而停在燈上,時而有氣無力地拍打著它那瘦小的翅膀,發出嗡嗡的聲音。我靜坐燈下,仰望飛蛾翩躚。小時聽大人說“人走了,有時魂魄會附在小動物上到人間來看他的親人”今晚,是您嗎?我的父親。我知道一定是您想女兒了,來看女兒來了,是麼? 十幾年了,我也很想您,想著我們相處的點滴。還記得,每年到臘月二十幾號,母親就叫我到門前路邊去等著您回來。我站在村頭,任憑刺骨寒風刮痛我的小臉,任憑過往車輛旋起的灰沙迷失我的雙眼。我依舊如巨人站在那裡,癡癡的看著您歸來的方向。您領著大包小包,微笑的向我走來。包裡裝的全是我愛吃的,水果,麥片,還有不知名的海鮮。那時的我,好高興很自豪。 拔起蘿蔔根一動,記憶的閘門,如脫韁繩的野馬。我父親年幼從兵,在部隊裡兢兢業業,當時任連長職位。退伍後,從普通的鍋爐工做起。那熊熊烈火鍛煉了他的意志,那萬度的高溫烤出了他的激情,他發誓不做一生的鍋爐工,要做一個有所作為的人。時間見證了他的誓言,不久,就直接調到保衛科。這裡不再汗流浹背,不再面臨高溫,相反有自己辦公室,有涼爽的空調風。在這安逸的環境裡,父親從小學文憑開始自學了初中,高中,及成人大學。後來廠裡又提升父親為保衛科科長。父親用汗水換來人生的輝煌,用才智贏來眾人的稱讚。人吃五穀雜糧,避免不了生病。後來父親得了嚴重的風濕病,吃了許多藥不見好轉,廠裡多次派父親到廬山療養,父親溫婉拒接,他心裡裝著的是工作,裝著的是家中的妻兒老母。十幾年如一日,帶著病痛,廢寢忘食的工作。 父親帶病工作,我那時幼稚無知,沒有一點同情反而橫蠻不講理。一次過錯是我今生無法原諒自己的痛。那樣臘月,父親回家過年。虛榮心佔領我的理智。我纏著父親要錢買新衣。父親說:今年手頭緊,蓋了房子,又給你們轉戶口。說了一大堆。我就是聽不進去,倔強的我,躲在房間大聲的哭了。母親來開導,我也不聽,後來母親急了大聲的吼我,還說臘時臘月哭是很不吉利的。母親說這話也是很無奈。為了父親的病,母親翻山越嶺挖草藥,還到處求神拜佛。我也一一看在眼裡。 說到這一年,我心滴血。這年父親49歲,在父親臨走時,母親再三叮囑今年9月份回來過50歲生日。父親帶著母親的期盼一跛一拐離開了村莊。到五月中旬,我一如既往地給父親寫信,兩頁信紙寫得滿滿。 一來是向父親回報家中近況,二來是問候父親的身體,父親身體的好壞時刻牽動全家人的心。還有更重要的是我向父親認錯,我已經認識到了我年前的過錯。信寄出很久,卻不見父親的回音。到六月五日家中突然收到哥哥發來的電報。 太多的回憶我在此擱筆,因為我再沒有勇氣寫下去。您走了,我的無知沒有得到您的諒解。我愧疚纏心。母親的願望換來的是如此淒涼。您還沒有給白髮老母送終,您還沒有把你的三個孩子撫養成人,您還沒有風風光光退休。太多的無奈。您就這樣一走了之。 今天您的女兒長大了,已為人母。現在更能體會到父母的不易。您的言傳身教,女兒銘記在心。在父親節來臨之際,借文字表達我忐忑的心情。 夜已深了,我打開窗戶,看著飛蛾啪打著翅膀飛出我的視線,消失在茫茫的夜色中。我擦乾淚,向遠方揮揮手。

| 29th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
有時當你愛上一人,你會無時無刻的想到他的身影。 當你孤單時,會希望陪在你身邊的也是他。 如果是單戀的話,膽小一些的人,會偷偷的躲起來看著他。 等啊等…… 一直到最後才會放棄,這種人說真的,很傻。 也許癡癡等待換來的不過是失望,卻也會一直的等下去,在得知對方也喜歡自己的瞬間,心情真的會飛上天堂,也從這一刻開始好像天塌下來也不怕,只因為心愛的人也愛你,但是很遺憾的是這些都是在熱戀時心裡才會這樣想。QQ空間日誌 到了世界末日的時候,最愛的你人並不一定是陪在你身邊的那個,陪著你的也許是適合你的人,而不是最愛你的人。 不過這也是也許……罷了,還是有人能找到適合又相愛的人,為了自己也為了你的他,離開一段不屬於你的戀情,是最明智的選擇。 好好對待你身邊的人,守護好你身邊的人,能在一起就是幸福。在一生中應該談一次轟轟烈烈的戀愛,不管結果有沒有在一起。愛過的人才能瞭解什麼叫不罔此生! 多為對方想想,別讓你身邊的人不知所措,尤其是深愛你的人…… 世界上,最美好的愛戀,是對一個人默默的付出時的勇敢。即使被傷的體無完膚,也無怨無悔。 無論一個女人抑或一個男人,一生中能被一個這樣的人深深愛過,是怎樣的一種幸福呢~~! 或者是一個女人或者男人,一生中錯過一個深深愛她的男人或者他的女人,是怎樣的一種遺憾呢? 如果愛上,就不要輕易放過機會。莽撞,可能使你後悔一陣子;怯懦,卻可能使你一輩子後悔。沒有經歷過愛情的人生是不完整的,沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。 如果不能為愛作犧牲,是不是只好獨身了?或許,愛情的過程不是尋找最愛,而是尋找最合適的愛。 文章來源:紅薔花藝---王雅強 |連諫的虛構樂園 |Chuck Darrow's Phillies Blog |Sensible Internet Design |鴻水 |聽雨軒·王紀卿的BLOG |鋒少的花☆☆♂心情小築♀ |感覺-在那一瞬間 |孫甘露 |紅馬文化 |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
我想,一條古老的河流,從始至終為什麼流淌?他徹夜奔流,是不是為了保持勞作的姿態?同時他有靈巧的手指,像神秘的、玄妙的樂聲,臥在田野之中,把思緒和陶醉暗藏。田野越走越小,而河流越走越長,極度靈活,在自然間伸縮。在春天,平原中的房舍被野花渲染,河流切切,滲入田野,生出翠綠、金黃,生出漫山遍野的絢爛,幼嫩的枝葉眉含露水,細長柔韌的身子,懷抱著根下細碎的叮咚聲和錚琮聲,那是河流的觸鬚。 我總是在清晨乘船出發,傍晚再乘船返回。我所有的啟程和歸程都來自河流。披著微涼的霧水,穿過無數層木槳激起的波光,一陣陣江風吹來無邊的田野的氣息,裹著濕氣的牛羊低語在對岸召喚。回頭是岸,前面也是岸,週遭的一切使空氣變的清冽清涼。 在我的記憶中,一年四季都與河流有關。他不為塵世所動,始終平靜,以其安祥的流淌獲得幸福。撐船的福伯以其韻律的槳聲獲得安祥,當他的手腳無力,不能在河上行駛,便失去了生活樂趣,一隻船擱淺在岸邊,被寂寞籠罩,在這條樸素的河上,執拗的數著過去的歲月。福伯死在一個悶熱的下午,終其一生,在河上穿梭無數次,渡過千萬個行人,他無力的手臂搭住船舷,與其陪葬的是一隻槳。很早的時候,我就懂得離別的滋味,一種無奈的憂傷。等待福伯也許只是一個空巢,但這空巢也許注定比我走過的路還要長。有時候,我常常因為一些無法解答的問題而困擾,就如同面前的河流,逝去的福伯,他們活著的唯一快樂就是流淌。只要他流淌就證明他在奔忙。 不過,以前我很少注意這條河流,看不到他的力量。我用一支筆去剖析人生,在臆想中尋找勞作的姿態,在紙張上搭建純樸的面容,最終不得其所。我曾在無數個白晝和黃昏,與一條河流相逢,看到他始終平靜的向前、向前,直至被陽光焚化,被土地吸乾。誰能畫出他的肖像呢?我讀到過不少關於河流的文字,只是虛線般流轉不息的水,但“河流”之“水”是他自已的,他內在的隱秘就在於他在奔忙,他只是偶而的凝止、滯停一下,無遮無攔才是他最大的節日。 在某種意義上也是一樣,河流和奔忙所涵括的意義,與我們的命運有許多相同,生命本質中的輕靈、簡潔和樸美,毫無牽絆的被河流所包容,削去了生活片段中的繁枝碎葉,方向只有一個。我依然記得一段難忘的日子,一晚暮色在田野中蔓延,我鋤草、耕種,收拾起大大小小的農具,回到楊樹下的家門,捧出我珍愛的書刊閱讀。當我把小村中最後一盞燈熄滅,月亮的輝光潑撒在河中,像沉沒在人間的星子,他璀璨的金輝讓一個少年怦然心動。一條河流有多長,他指向的方向不經意間一一展開,獲得一種釋放與提升。 我熱愛這條河流,並與河邊的萬物達成理解和默契,我的雙手在他的牽引下緊緊握住,感到脈搏像他的浪花一樣跳動。這種感覺,有如即將登高的士子,在案幾前默默且興奮的收拾行囊。那個時候,我選擇了等待,我在河流邊生活,斜靠著青黑色的群山,在他嘩嘩的流水聲中,調整自已的色調。很多年以後,我理解了等待的意義,假如我沒有在河邊居住過,假如我不曾在河邊體味勞動的姿態,是否也能明白,一個人應當與一條河流一樣,活著的唯一快樂就是勞作。 想起曾經瘦小的身材和影子,一左一右與河流對峙,在這個寧靜的樸素的村莊,整個世界都濃縮在那徹夜不息的河流上,蕩漾的微波,跳動的光亮,削繁去冗,指引了我以後更長時間的歲月中去,連同我的一呼一吸,都似乎被他輕輕滋潤。 這一生,也許注定離不開河流,十年來,無論在怎麼樣陌生的城市中行走,心中都會漾起他透明的聲息,還有他一波一波滲透出來的清亮。我天天環抱在他質樸的懷中,把幽思一層層剝開,沉浸於對生息圖景的觸摸與想像。我甚至猜想,我就是河流中一篷簡陋的帆,我必須卸去所有的浮華與暴燥,在細細柔柔的水氣中穿行。 文章來源:中華書局大眾讀物編輯室 |衛生與生活 |劉醒龍 |Bad Poetry |我為旅遊狂的部落格 |Lex Files |陳遠的BLOG |就是要開運的部落格 |雙魚時代 The Pisces Age |珅珅-團團寶寶的BLOG |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
調離現有的職位,對任何人來說都是一種考驗,向上升要面臨新的環境和更艱巨的工作,是否能勝任和將工作開展起來,讓人心裡七上八下的不踏實,但內心裡還有升職的喜悅,憧憬著美好的未來。最讓人難以接受的是調離現職,還要降級使用。說俗了叫:「想幹你就干,不干就走人。」估計沒有人不恐懼這樣的事情發生。   曉婭自述   我今年三十三歲,從大學畢業參加工作有十個年頭了,頭兩年跳過兩次槽,後來到了現在的公司一幹就是八年,從財務出納開始到現在的人力資源部總監,這個公司從最初組建成長壯大,到現在上了規模,沒有我的功勞也有我的苦勞。   記得2005年公司要發展,要組建人力資源部,當時的領導特別信任我,認為我有能力做好這項工作,不顧很多人的反對,將我從出納調到人力資源部當部長。當時我的壓力可大了,自己年輕並且對人力資源工作一竅不通,是否能做好,自己都不清楚。我記得當時領導是這樣說的:「任何事情都是人幹出來的,只要你不認為你比別人差,我相信你一定可以做得好。」就是這麼簡單的話,鼓起我的鬥志,只用了一年的時間,從規章制度的建立到人員招聘等大事小情都安排得條清理順。也是由於我們的工作做得到位,公司發展得也就更快了。到了2007年我們人力資源部的工作能力已經可以和大公司抗衡了,評比中我們還得過大獎。那時的我可開心了,每天工作十個小時也不知道累,就像充滿電的機器人[68.22 2.00%]。   2008年開始公司進一步擴展,做上市前的準備工作,老領導退居二線,新領導主持公司工作。不知道我哪些地方沒有讓新領導滿意,他總是有意無意挑我的毛病,尤其是對我不能喝酒,反感最大。他看重的是我手下的一個男同志,實際上這個人除了能喝酒外,工作能力是我們部最差的,他能替領導擋酒,所以出來進去的領導比較喜歡帶著他,這我沒有意見,可是現在工作上的事情也會讓他來轉告我,這讓我理解不了,我去找領導講,領導認為我太計較,只要是工作做好了就行了。在領導的「呵護」下,這個男同事根本不把我放在眼裡,處處和我做對,隨時在領導前說我的壞話,氣的我是有苦沒處訴,只有消極反抗,只要是他傳遞的事情我就不去做,漸漸地我對很多事情都不注意了。以前很注意形象,現在這兩個月我胖了十多斤,玩偷菜遊戲,一偷就是一宿,偷成功了可興奮了,工作能拖就拖。   最近這個男同事放出話來說過了年底,人力資源部的總監是他的,我要被調回財務還做出納,否則自便。我都要被氣瘋了,想找領導問個究竟,又怕事情不像他說的那樣,問了後果不好收拾。我不知道應該怎樣,現在不敢想調離的事情,要是調離的事情發生了,估計我也就崩潰了。 問題分析   曉婭是個要強的女孩,當被別人認可時,激發起她的潛能勇往直前,工作就會有成效,自身也不知疲倦,就像她自己所講:「每天工作十個小時,也不知道累,就像充滿電的機器人。」當工作取得一定成效後,有了自我滿足感,個人也進入了職業怠倦期。   恰在此時,企業準備調整上市,有了較大的人事變動,新領導有新要求、新的工作模式等等一系列的變化,曉婭沒能及時調整策略,工作方式跟不上公司決策層的意圖,於是就會漸漸地漂移出公司的核心層級。但是她的內心不承認問題出於自身,所以給自己找了很多的外在原因,如「領導總是有意無意挑我的毛病」「自己不能喝酒」「同事在領導眼前說壞話」。使自己經常處在被動情緒的控制下,不能及時調整狀態,使自己的工作跟不上企業變化的腳步,而常常處於不利地位,使自己分外狼狽,給了別人機會。   解決方案   一、調整個人情緒,功勞永遠是企業領導者的,員工只有工作業績是衡量個人成就的標準,個人做得再多,只是這個企業大船的一個部件,發揮了應該發揮的光和熱,不要把自己看成萬能的,將心態放平和做好自己的本職工作。   二、放平心態後,與領導做一次深入長談,瞭解領導的工作方法和風度,理解領導意圖,配合領導將工作做到位,得到領導的理解和認可。   三、放下包袱,輕裝上陣,發揮你的潛能,完成領導交給的各項任務,到那時,明智的領導是不會放棄一個有能力的下屬,而去提拔一個沒有工作能力的人,給自己找麻煩。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
建築設計: Oncuoglu Architecture-Planning 建築地點: 土耳其,伊斯坦布爾 客戶: Zorlu Real Estate 建築師: Enis Oncuoglu, Onder Kaya, Cem Altinoz, Cumhur Keskinok 項目組: Ozge Ozden, Sibel Konu, Ebru Aras, Fatih Kaplanoglu 景觀設計: Promim (Can Kubin) 項目日期: 2008 基地面積: 12700平方米 建築面積:74500平方米   Oncuoglu Architecture設計了B199,這是位於土耳其伊斯坦布爾的一個有著74500平方米的混合使用開發區。該工程的設計靈感來源於伊斯坦布爾的城市景觀,它建於Gultepe區和Buyukdere區的交叉點之上,這是兩個不同形態的城市街區。工程將作為連接兩個街區的一座橋樑。   從概念上來講,開發區具有一種空間和社會的流動性,它作為一個中間空間將不同的空間和社會群體結合了起來。儘管開發區中的建築物屬於超高層建築,但是整個工程主要由建築高層中開放的平台和低層中的社交空間構成。B199提供了許多社交聚集空間,比如坐落於屋頂中的花園。建築外立面上的平台結構為建築內部帶來了充足的陽光,人們從這裡也可以欣賞到無限的城市風景。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
女人都會夢想成為所有人眼中最耀眼的明星,當你擁有了迷人的身材,每個角度看去都是完美無暇的,自然就成為了眾人目光中的焦點。生活家小編特別為您打造360度完美的瘦身計劃,將各式健康的瘦身減肥資訊綜合起來,幫您擁有完美身材!   都說工作忙沒有時間鍛煉,那你想沒想過利用午休時間健身?對於很多上班族來說,中午健身已是時尚,只要注意健身前後少吃多餐,鍛煉不僅可以提神醒腦,塑身效果也相當不錯。   最好的運動就是伸展運動   辦公室內最好的運動就是伸展運動,因為一個姿勢持續太久,肌肉就會疼痛、繃緊,這時候我們要把肌肉拉長,讓它伸展、放鬆。以下就是上班族最需要的辦公室伸展運動,這些運動都只需要用很短的時間去做,就可以達到很舒服的效果。你可以每種都做,也可以選擇你喜歡的來做,不要勉強自己一次做太多,運動時要能感覺肌肉那種拉開的舒暢滋味。   胸部伸展運動   動作:雙手交叉於身體後側,挺胸,下巴微微收緊,保持腹、背、臀收緊,脊椎骨保持正常狀態,盡量向遠方伸展手臂,感覺胸部和手臂上前側的伸展,保持平穩呼吸9-2次,還原。建議練習6-10次。   作用:可有效緩解胸悶和肩部疼痛。   舞蹈式伸展運動   動作:保持良好的坐姿,收腹緊臀,盡量保持手臂向上伸展,慢慢呼氣,向右側伸展身體,保持呼吸約10秒,左右交替練習。   作用:可以有效地伸展身體側面,緩解腰痛和背部側面的疼痛。   擦玻璃練習動作   動作:保持良好坐姿,單側伸直手臂,慢慢轉動手掌,手背向前,輕輕上下移動手臂,約20次。腹部、臀部收緊,保持平緩的呼吸,保持肩部下沉。左右交替練習。   作用:可以有效地鍛煉肩部的三角肌,幫助增強肩部力量,緩解肩部壓力。   頸部伸展運動   動作:保持脊椎骨中立位置,坐直身體,緩緩抬起右手向上伸展,屈肘,右手輕輕拉住左耳朵,向右伸展頸部,保持平穩呼吸6-10次,注意左手手臂自然放鬆下垂,沉肩。左右交替練習。建議次數6-10次。   作用:可有效緩解頸部疼痛。   堅持練習和蝴蝶袖說再見   動作:雙手五指分開, 保持腹部臀部收緊,雙手用力夾緊身體並且保持向下推椅子,感覺手臂後側收緊,保持15秒左右,休息3秒後進行下一次練習。建議次數10-15次。   作用:可以有效地鍛煉手臂後側的三頭肌,堅持練習可以和蝴蝶袖說再見。   美胸練習   動作:保持良好坐姿,收腹,雙臂夾緊,盡量保持小臂垂直於地面,上臂和地面平行。想像雙肘之間夾住一張白紙,保持呼吸,保持手肘夾緊上下移動手臂,做15次。   作用:可有效克服地心引力對胸部的吸引,鍛煉胸部上側和肩膀前側,加強練習可以緩解上背部疼痛,起到美胸的作用。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (3 Reads)
射手我和金牛他,是在02年大一時一次書法課上認識的.說起來也不算是什麼偶遇,他是我班一同學的好朋友(也是老鄉).從外表上看,整體還是挺帥氣的.我們通過書法課就漸漸熟絡起來.   到了大二,大學的生活過的枯燥又乏味,也或許是看到身邊的姐妹們都一個個有了男朋友,總之為了逃避孤獨的感覺,我們嘗試著交往了起來,但也稱不上是交往,可能是我們對彼此都沒有太多的感覺,也可能都只是想找個人作伴,總之就是沒有激情的在一起,一起上上晚自習,有空約出來一起聊聊天什麼的.這樣的情況維持不到1個月,我們就淡了,或許是大家都感覺不是那麼回事.   到了大三下學期,不記得什麼原因我們又走到了一起,4月底我們一起慶祝了他的生日.在往後的叫交往中,我常常感覺在一起的時候他不是那麼善言語,但是有時候發的短信還常常讓我感覺比較開心,感覺他有點小幽默.但他很少約我,我們常常一個星期也就見一兩次面,短信也不會常常發,偶而.在後來的交往中我們慢慢發展到牽手,吻.但他完全沒經驗. 在快放暑假的前2個月間,我感覺我們的感情好像好了許多,大家都比較有感覺了.令我沒想到的事還在後頭.   在家度過了炎熱的暑假,9月開學來到學校.我就感覺有點不對勁.他和我的約會我感覺就像在敷衍,話題也比以前少了很多.一個星期下來他根本不約我,有時候發發短信也是時回時不回.我試探的問他是不是有心事什麼的,他說沒.我是個很敏感的人,突然之間我就明白了.到了9月下旬,我沒有那麼直接的說分手,我在網上跟他留言了,問他是不是想分手,他回答我了說和以前一個同學好了,但他很矛盾不知道怎麼辦,再就是我們馬上就要畢業了,說他很煩什麼的.我知道這是借口,當時我的心就冷了,我沒有哀求,分了就分了,雖然我還是很傷心了一段時間,但我自己告誡我自己沒必要作賤自己.   轉眼到了畢業前夕,那時我的心很平靜,在寫畢業論文的時候遇見了,我們就像什麼也沒發生過一樣碰見打打招呼,寫論文時探討一下,那個時候我的生活重心全在工作學業上,我沒心思想這麼多.但他卻說他喜歡我,問我為什麼對他這麼冷淡.我想笑,也許得不到的時候才知道自己想要.   後來他去了深圳工作.我們聯繫的很少,我自己也不怎麼想聯繫(他只知道我的QQ號碼和電話),後來聯繫就斷了.再後來我因為工作的關係也去了深圳,但我沒嘗試去找他,他也沒找我.   我當時想我們就這樣了.沒想到08的時候我們又遇上了,後來得知他07年的時候已經回了武漢,而且去做了證券.我當時在一個日化公司當主管,工資也還算過得去(當然在深圳的工資肯定比在武漢的高),我們就這樣在網絡上不冷不淡的聯繫著,快到51的時候他說想來深圳看我,鬼使神差的我同意了.後來我們一道去了桂林,玩了幾天.因為我受到了之前分手的影響,我一直對他不冷不熱,他的心裡一直認為我還是像以前那樣的喜歡他.在後來的吵架中他也說過,對我的感情還是很有把握的.   假期結束,我們就各自回到了所在的城市,6月時候在他的推薦下我買了部分基金,在此之前我並未想過任何投資,但我想反正他在做這個,投一點也沒關係.   之後的幾個月,我們有時候關係挺好,有時候卻又吵得像仇人,主要原因是他總是要我回去,但是我卻不願意放棄現有的工作不願回.而且在深圳工作的這2年中,我也長胖了許多,他總說我胖,我自認為還算是個心胸不狹窄的人,但有時候也會被他那些言語氣到冒煙.當時我的感覺就是他能和別人開玩笑,但別人不能和他開玩笑,偶而我們也會說說黃色笑話,他卻說他自己是個爺們,說說無所謂,說我是個女孩子怎麼也說?所以矛   盾一直在激化中遞增.終於一次,我們發生了一次巨大的爭吵,2個人完全撕破了臉皮,此後,我們的關係一落千丈,過了半個月才又慢慢和好.讓我不理解的是,為什麼每次吵架他好像一定要贏,一定要吧錯歸結到我的身上,我不是個怕承認錯誤的人,但我也不喜歡這樣.   我們的關係就這樣繼續的維持著,到了11月我回了老家,在家休息,聯繫不多,基本靠網絡.但是我總感覺心裡好像有個刺,他家裡的人也知道我,他也和我說過結婚的事,但是我總下不了決心,我在心裡也總是反覆翻騰的想這個人到底是不是我想要結婚的人,可是如果真的要放下,卻又狠不下心.   我自己總結了下我的原因:   1.我不確定他是不是真的喜歡我(這點是主要的,因為我是獨生女,我家的整體條件可能比他家好,他會不會是也為這個原因所以想和我到一起/結婚.他說現在還買不起房子,當初我覺得房子是必要的,後來想想為了他也無所謂了,但我現在會懷疑這樣做值不值得,他從來不給我打電話,最多就是發發短信問問,說是節省)   2.我們的性格差異這麼大,我感覺不到他是那麼的喜歡我。   3.他喜歡和別人玩曖昧,雖然可能多半是心理上。   4.我經歷過上次的分手,基本上我現在在感情上不敢投入很多,如果他不找我,我基本上不會很主動的找他.   我不是個完全相信星座的人,但是事實卻讓我感覺很無奈,難道金牛和射手就是這樣不合拍嗎,我不懂.別人說金牛座的人對自己喜歡的人挺好的,為什麼我感覺不到.是不是因為我喜歡他多一點,所以他不在乎我?都說金牛是個很重現實和金錢的人,他會不會是因為這樣才選擇我,他最喜歡說我們有感情基礎啊什麼什麼的,讓我覺得他根本不是喜歡我,而是把習慣當愛情了.我現在很矛盾,有時候我覺得他應該是愛我的,但有時候我卻感覺不到,我們在一起的時候關係還蠻好,但是一分開就很冷了.這樣的感情我到底還該不該繼續呢?

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